君には届かない手紙
大好きだった恋人とお別れしました。今、駅の改札で見送った直後にこのブログを書いています。
出会ったのは3年半前でしたね。大学1年の頃、バイト先の先輩として。あの頃はこんなに長い付き合いになると思わなかったなぁ。
堅実でありながら奔放で、自分を持ちながら優しさを与えられる、まっすぐ正直なあなた。全然違うようでどこか似ているその考えや行動に触れる中で、無自覚な自分に気づくことも多く、毎日世界が広がるようでした。
かつて自分に自信がなく、不器用な責任感で空回りしてしまっていた私はそれにすごく救われています。迷いには応援を、暴走にはストッパーをくれるあなたのおかげで、周りを頼ったり、声を上げたり、新しいことに挑戦したり、色々なことができました。そして何より、大切な人が大事にしている存在として、私自身がもっと自分を大切にしていいんだと思うことができて、本当に生きやすくなりました。
大きな喧嘩もなく毎日のように会っては美味しいものを食べながら課題や研究、就活を共にした学生時代、本当に楽しかったね。僅かな遠距離期間も、ありがたみが肌に染みたから感謝しています。私たちは、確かに最強でした。
今日も最後のデートと分かっていても楽しみで仕方がなかったし、実際幸せでいっぱいでした。思い出の詰まった地元を案内して、食べて飲んで、背伸びしたいいホテルに泊まって、たくさん話して。もう会わないと言いながら、私の好みを基準に買う服を選んでいたり、お熱くて羨ましいねとサービスされたり、チグハグで笑っちゃったね。
本当は全然諦められる気がしなかったし、全力で説得しようと思っていたけれど、本心でも嘘でも私を否定することなく、まっすぐ思いを伝えてくれたあなたを尊重したいと思えました。
そして、友達でいることを許してくれてありがとう。「彼氏」よりも「あなた」を今失うことが何よりも怖かった私の最後の願いです。あなたのことでいっぱいになってしまう感情のインプット/アウトプットを整理していくので、この関係が辛くなったり、また付き合いたいと思える人ができるまでどうか、友達としてたまに話を聞かせてください。
私を選んでくれて、いつでも愛を届けてくれて、沢山の世界を見せてくれて、あなたと生きられた約千日は、今まで生きてきた中で最も幸せな時間でした。
あなたに貰った勇気を忘れず、貰った優しさを人に分け与えられる人間を目指して頑張るね。
笑顔で終わらせることができて良かった。今まで本当にありがとう。大好きでした。
恋は永遠 - song by GING NANG BOYZ | Spotify
GOOD BYE - 2022 Ver. - song and lyrics by HOWL BE QUIET | Spotify
p.s. 寂しくて泣きついてきたらまた、考えてあげる
化物
久しぶりに人前で泣いてしまった。情けないなぁ。
毎週そこそこの楽しみだった茶道の授業。
大学に入ってからお茶を淹れるのがちょっとした習慣と趣味になった。紅茶やルイボスティー、緑茶、ジャスミン茶、ハーブティー。色々な茶葉を集めては飲んでいて、その延長線上のワクワクした気持ちとともに、せっかく学類限定の講義なんだからと取ってみたものだった。
6人の超少人数でワイワイしながら、｢難しいけど最後にはできるようになりますからね、何年も授業持ってるけど全員見届けたわ｣と豪語する先生の言葉を信じ、そこそこ楽観的な参加ではあったけれど。
初回の授業から少し違和感を感じてはいた。袱紗(道具の清めなどに使う赤い布)の畳み方、みんなお手本通りに実践できてるのに1人だけ追いつかない。手の使い方を注意しようとすれば歩き方が変になるし、足の組み替え方もいくら見てもよく分からない。1つ進むごとに躓いて、それでもなんとか追いつけているつもりになってしまっていた。
実技試験当日の今朝はずっとソワソワしていて、朝からレジュメを復習したり、YouTubeで動画を調べたり。お茶碗とどんぶり、長めのスプーンをを茶器に見立てて1人で練習してみたりもした。授業の30分前、友達と実際の道具を使って実演も。ドキドキするけどきっと大丈夫、そう思ってたのに。
結果は全受講者のうち、私だけ不合格。
回数を重ねるほど｢ここ気をつけなきゃ｣が増えて、頭が真っ白になっていくのが分かった。
あれ、これって左からだっけ。ここは手前に引き寄せる気がする…考えれば考えるほどミスの泥沼。先生の声もどんどん冷たくなっていって。｢もう絶対に間違えられない」とガチガチの動きにスロー映像のようなスピードで頭をフル回転させた。授業時間は超過していて、みんなが片付けを進める中で先生と二人きり。もう自分が今何をしているのかも分からなくて、記憶も朧だ。
｢全く練習できなかったんですか？｣という先生の問いかけに｢今日は家でも学校でも、練習してました…｣と蚊の鳴くような声で答えた私に出された課題は、手順書の写し書きしえ先生の自宅へ郵送することだった。
稀に出る不合格者は先生の自宅にて続きの試験をすると聞いていたから面食らう。｢やってもできないどうしようもないやつ｣と判断されたのかな、そう思った瞬間もう視界がぼやけていた。
必死に声を抑えたがふと顔を覗かせた男友達がすごい顔をしていたのが見えた。情けなくて、合わせる顔もなくて、それから数十分潤みは引かなかった。
その後「アイスが食べたいの！」と言い出す友人に連れられたセブンで買ったティラミス氷と彼女の笑顔のおかげでなんとか心を取り戻すことができた。何も聞かず言わず、ただ寄り添ってくれたこの優しさを一生忘れないだろうなと思う。
高校の頃、世界史の王朝名や人物名、戦はいくらでも覚えられたのに、どれだけ時間を割いても三角関数やなんかの公式やダンスの振りは永遠に覚えられなかった。あの時に感じた絶望とよく似ていた。
自分に対して情けなさを感じると勝手に涙が出てしまうことが、本当に年甲斐なくて恥ずかしい。前のバ先で火のついた鍋を落として客席溶かしたときも泣いて店長をオロオロさせてしまった。彼氏の前でも何度か。
いつになったら大人になれるんだろうか。私は社会人に、どころか、人間になれるんだろうか。メイクや髪を綺麗にしても、ずっとモンスターのような醜さから逃れられない。
Weapons of mass destruction / andymori
あの人は推しに似ている
2021.1のログ、追記を加えて。
最近、密かにバイト先の先輩にメロっている。シフトが被る日は念入りにメイクしちゃうし、話すときは心なしか声が上ずってしまうし、からきしできないスノボにだって会いたい一心で飛び入り参加した。けれど、絶対に「好きな人」と形容しないよう心がけている。というのも、時折先輩が推し（自担）にどこか似た印象を受けることが気にかかっているからだ。そういう眼差しは好きではない。
どこが、というはっきりした何かがある訳ではない。う〜ん……お顔？違うかなぁ。強いて言うならば柔らかく愛らしい印象だろうか。
そもそもきっかけは何だったんだろうか。一目惚れ、に近いのかもしれない。初出勤日に挨拶した時にぼんやりとお顔と話し方が可愛らしい人だなぁと浮かんだことを覚えている。パンのこね方を教えてくれたのも先輩だっけ。
一緒に行ったゲレンデの輝きをまだ昨日のことのように覚えている。好きな曲が流れるとつい速度が上がってしまう運転も、本当にどん臭く永遠と転び続けるド初心者の私に笑いながら手を差し伸べてくれる姿もすべてが眩しくて、なぜか泣きそうになった。あぁきっと、この瞳の真ん中に映るのは、隣を歩くのは私ではないし、そうであってはいけないんだろうなという理解を全身で得てしまったから。このキラキラした感情は輝いたまま思い出の中に閉じ込めて、明日からまたわたしを生きていこう。向かいの席で夕食を頬張るマスクの下の顔をぼんやりと眺めながら、心の中でそう呟いた。
これが恋だったのかは分からないし、何も始まらず残りもしなかったけど、あの気持ちはすごく大切だったなと思う。
あれから背伸びしないままの自分を抱き締めてくれる優しい人を好きになって、今わたし、すごく幸せです。あなたの幸せも、ひっそりずっと願っています。
ではでは、さよなら。お元気で
Life is Musical!
彼らは何者？どこまでゆくつもりなんだ？遂に集った天使なのか、世界を呑み込む化け物なのか。ありがとう、わたしも今日からトラジャの女
わたしはバンドが好きだ。青春をかけて汗だくになって演奏する彼ら彼女らを追いかけ、CDを買い、ライブに参戦し、タオルをブンブン振り回す。毎週のように日タグ*1を投稿したりと邦ロック勢としての日常を楽しんでいた。 この頃の私にとってジャニーズタレントは全くノーマーク。中学の友達が強火とびっ子ちゃんで、ジャニーズ専門の雑誌があること、女装すること、コンサートではタオルではなくうちわを振ること、同担拒否*2という言葉などについて、へ〜〜〜と別世界の話の気分で聞いていた。
ジャニーズ、顔はかっこいいけど歌もダンスもイマイチだし、何より、、、、
曲がダサい！！！！！！
これがとにかく総意。 その後もどんどんエモを求めて、よりアングラ寄りな洋楽風シティーポップや個性的な歌ものバンドを発掘することに夢中になります。唸りたくなるような転調や変則リズム、言葉遊びのような難解な歌詞が何より大切で、ポップは死！！！大衆受けの四つ打ちを許すな！！！！と訳の分からない方向に過激になっていました*3。
そんな時に飛び込んだ、King ＆ Princeのデビュー速報。初披露のシンデレラガールに「いい曲では……？そして顔がいい」と少しずつ調べ始めた私。そして『お誕生日おめでとうございます！先輩の好きな岸くんですよ！』というメッセージとともに渡された岸優太の写真を見つめながら、そっか…わたしって岸担だったんだ……と謎の自覚が芽生えていきます（我ながらどゆこと？）。
受験を見据えてライブと追っかけを封じ、新居購入で揉める家族に辟易していた当時のわたしは、平たく言ってしまえば手っ取り早く"夢"を見たかったのです。彼らならきっと見せてくれる、そう感じた私は「バンドや俳優を押しのけて生半可にテレビに出やがって…」というジャニタレへのとんだ偏見を抱えたまま、唐突にジャニヲタへの道を歩み出すこととなった。
そして…ごめんなさい！脱帽！！サイコ〜でした。 彼らのビジュアルや歌唱力、ダンス、活動へのまっすぐさといったひとつひとつのクオリティと意識の高さは、そんな偏見をたやすく吹っ飛ばしてくれた。毎日のような初めてとの出会いが楽しくて「こんなおもろい世界あったのか…」とすぐに1つの居場所になった。バラエティやドラマ、雑誌に映画と目まぐるしく活動する姿を、時に体を心配しながら、ささやかながら応援する日々。楽しくて特別な時間。それでもなぜだか楽しみに手に入れたはずのCDは回らなくて、「ん〜〜まぁ目で楽しむものだし」なんてどこかでラインを引いている、そんな自分もなんとなく寂しかった。
そんな時に出会ったのがこの動画の『夢のHollywood』だった。
きっかけは友達が「しめちゃん……しめちゃんのお顔…」と呪文のように呟いていたことから（マジでありがとう）。 ﾀﾞﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞｰｯﾀﾞｯ…とイントロが流れた瞬間、何かに引っ張られたような気がした。待ってこれ、好きだぞ… そして…「Travis Japanでえェす!!」と飛び出したオールバックのこの人は……『宮にぃ』？？？？あの！？歳も歴も下なのに岸くんが兄呼びする！？岩橋さんにほっぺを遊ばれてニコニコふにゃふにゃしてた！？！？
――という勝手な宮近ショックから抜け出せないまま始まったパフォーマンス。ジャニーズで、この曲調に…このダンス？？頭を殴られたような衝撃だった。煌びやかながら嫌味のない、ジャズの香りのするサウンド。アイドルっぽさとミュージカル感が中和したような独特の声のバランス。単調にも複雑すぎにも振り切らない、絶妙な抜け感を残すメロディラインと歌詞。*4豪華ではないが、ライトを反射して玉虫色に艷めく衣装。それら一つ一つを、造り上げられたフォーメーションダンスが1つの作品として纏めあげていて。それはキレとかタイミング、みたいな無骨な言葉では言い表せないたぐいの生命力を放つもので、人が、それもアイドルが歌い踊るのを見て『芸術だ』と思ったのは初めてだった。
音楽が流れて動き出せば周囲を圧巻し、毅然たる騎士団のような力強さでステージを造り上げてしまう。万華鏡の様に綺麗なまま移ろう表情に、重力を忘れる身のこなし。ステージを降りれば、眩さと懐かしさと幻影と幼稚園とが不思議に共存する、最高のエンターテイナーがここにいた。
そして令和2年6月現在、完全にわたしは「できあがって」いる。これはもう骨抜きだ。ちょっとの理不尽も「まぁうちの推しはanan重版させてるので…」で微笑めるし「は？わたしはトラジャの女だが」で戦える。「木曜日」の表示を見ただけで、身体がふわっと温みだす。なんだこの世界、奥が深すぎる。底が見えない。まだ妹くらいにしかしていないが、声を大にして言いたい。
トラビスジャパンはいいぞ！！本当に！！！！見てくれ！！ライブ映像にダンス動画、続いて隔週YouTube…。*5寝起きドッキリや修学旅行、鬼ごっこ回なんかがトラビス･最高･たのしい･ジャパンです。ありがとう！！！！
もうすぐ行けるだろうか、ラババンでなくペンライト、タオルでなくうちわが並ぶあの世界に。ステージが光ったり回ったりする世界。ファンサをする姿に死にそうになったりする世界。まだ思い描くだけだけれど、どれも楽しみだ。
わたしが見たいのは夢でも魔法でもなく、Travis Japanという最強の主人公たちが紡ぐミュージカルの第3幕。ステージライトの下に佇むその姿
見てほしいよのダンス
ジャニーズお約束自己紹介ソング（生音）
真骨頂
Travis Japan「夢のHollywood（アンコール）」（「ジャニーズJr.祭り2018」単独LIVE in 横浜アリーナ） - YouTube
アラビアータの唐がらし
ヨーソロ〜！どう、元気してますか？
大学生になって新登場……といっても、入学式どころか受験以降キャンパスに入れずじまいで不思議な感じですが。また今宵もゆるっと
紫陽花に囲まれた街外れのご飯屋さんに行った。久しぶりの外食、しかも母と。なんでも昔近所に住んでいて、行けなかったことが心残りだったらしい。 とんでもお高かったらどうしよう…なんてドキドキしながら入ったそのお店には大きなイタリア国旗がめぐらせてあって、不思議な魚のポスターがキュートな異世界の入口のようでワクワクしてしまう。
ランチセットを待つ間、たわいも無いことをいくつも話した。学校のこと、友達の話、妹の心配にバイト探し。もっとおめかしして来ればよかったね、なんてはにかみながら笑う彼女はいつもよりずっとかわいく見えた。
しばらくして届いたパスタが最高〜〜だったんですよね、それはもう。渡り蟹のトマトクリームと魚介のアラビアータだったかな。ね〜〜〜〜〜美味しくて！食リポの才がほしいよ！ねぇ！
絶賛しながらデザート（エスプレッソのパンナコッタ、また美味しさに死）まで辿り着いてから「全部写真撮り忘れた！！」と気づいて2人で大笑いした。わたしはよく入口と前菜の写真を撮って以降カメラを忘れてインスタを断念することがあるんだけど、どうやら母譲りらしい。やめて！
今日のわたしを2年前のわたしが見たらひっくり返るだろうな。親族のことや家のこと、お父さんの仕事や進路選択、重なりに重なってみんな死に物狂いで、誰も信じられないし出ていかなくちゃってずっと焦っていた。
頑張れ！あの頃のわたし。折れなければもう少し優しくなれるよ。
それなりにレポートは溜まっていくけれど、好きなことを勉強して、曲に合わせてめちゃくちゃなステップを踏んで、犬とじゃれて、たまにケーキを焼いて、ちょっとしたモラトリアムと割り切って楽しく過ごせています、おかげで。
今日はこんなハッピ〜な感じで、前回までとの落差をお楽しみくださいの回でした。
寂しくない自分も少し寂しいだなんて贅沢な言葉も呟いてしまうくらいにはまだ欲張りなので、また一人暮らしが始まってもハッピ〜を自家発電できるよう精一杯自分に水をあげようね
愛してやまない音楽を―andymori
青い鳥を追いかけて
ストレスでぐしゃぐしゃになりそうで硬くて痛そうな言葉がどんどん出てきて書きなぐってしまおうとしたけど寝たらストンと落ち着いてしまった 寝ろ
あの話だけする？
昨日ラウンジの本棚にふと、中学生の時大好きだった小説を見つけた。ほとんど無意識に手に取ってパラパラと捲ってみたら、お気に入りの場面の会話を暗唱出来そうなくらい覚えていて意外だった。高校生に上がって映画化が決まり、はじめて1人で映画館に行ったこと。ワクワクしながら扉を開けたらわたし以外に2人しか会場にいなかったこと（朝だったからかもしれない）。色々蘇って懐かしかった。それと同時にしばらく本を読んでないなぁ、あんなに大好きだったのに、と驚いた。活字中毒っていうんだろうか。週末に通う図書館、いつも鞄の中に本を持って、授業中でも続きが気になるし、寝る前に開いて枕元をびしょびしょに湿らせる、、そんな時代もあった。あまり高尚なものは読んでこなかったけれど、数人のお気に入りの作家さんとランキングで上位に来たものが中心で ちょっと笑える独特な語り口が好きだった。
どうしても本を読むのってエネルギーを必要とすると思うんですけど。ドラマみたいにボーッと見てればいいだけじゃないし、スマホを開けばニュースだってSNSだって、端的で面白い話がいくらだって読める。ツイ廃に文学青年が多いのは有名な話？？わたしはするよ、min_faves:5000とかを付けて何か普遍的な言葉を検索、さながら現代の歌会かのように1つのテーマについて140字の文才や発想がすごい人たちのつぶやきを読むの。大好き。
で、『何だこの人の話の繋げ方、、ワードセンス、、』みたいな感動に陥ると、大抵そういう人達は日々どっぷり文学や映画に浸っている人達なわけで。純粋にそこにエネルギーを捧げられることを尊敬するし、憧れる。やっぱり生きた言葉で教養を培っていきたいし、語彙力が欲しい（記述用紙を握りしめながら）。絶対これから習慣にしていきたい。
でももちろん青い鳥の世界が、大好きなんですよね〜〜〜ほとんど生活の一部なので。メモであり、情報源であり、世論を覗く場であり、表現の場であり、オタク活動のフィールドであり。知らなかった世界をたくさん見れたし、色んな人に出会えたし。
そんな中でも大事にしていきたいお友達と、半年ぶりに電話をしたんですよ。その子めーちゃくちゃ凄いの。まず音楽センスね。音楽って普通生きてく中で色んなことが要因になって思いもよらないもの好きになっていくこと、積み重ねるじゃないですか。わたしも好きなバンドや歌手が沢山いるけどなかなか自分で見てもバラバラ、混沌。でも辿ったルートと好きな方向性がびっくりするぐらい似てる子がいて。パラレル世界のわしか？？ってくらい。しかも掘るのが上手い。わたしが開拓しようとしてる所から毎度あっこれは〜〜（脱帽）なものを聴いてたりするし、知らないフィールドでも勧めてくれるの8割好き。普段友達に勧められるの聴いてもなかなか疲れちゃうんだけど、どっか捻れてんのかなぁ。とりあえずこいつ このお方のセンスは最＆強
で、好きで悔しいのがちゃんと｢生きてる｣ところ。日々と戦いながら楽しいことを忘れないよう必死に努力してる様子、理不尽に憤ったり拗ねたりしながら、踏み外さない強さを持っているのが見ていて圧倒されるし、安心する。性質に似た部分をめちゃくちゃ感じるのにいつも私の1歩先を歩いている感じが本当に本当（？）。 勝てないなぁと思いつつ、愛。早くデートさせてくださいな。
｢ひこうき雲｣ー music by Q;indivi Starring Rin Oikawa
ひっじょうにいけない話
ひっっっじょうにいけない。これはいけない。
こんばんは。どこにも行けない女がまた文字を書きます。
今日はやっと出願に行きまして（締切ギリギリ）倍率がどうなのかなぁとか隣の学部の方が安全かしら、とか なまじっかセンター配点率の高いところに出すべきかなぁとか色々、考えましたが結局1年生からなんとなく目指していたところにしました。したんですけど。ですけど。勉強ができなくて。
勉強が出来ないとかその以前に「勉強をする」ができなくて。今の推しが凄く、虜になったように勉強をする人なので、この状況を困惑した目で見られでもしないと今動ける気がしないです（ハ？）
このスマホを閉じろ？仰る通りです。でもここには私しか居ないからちょっとだけ、許してね
一番の問題がね、背中が痛いんです。一昨日から。左肩甲骨の下が常に絞り込まれてるみたいな痛みが消えなくて、夜になると酷くて。調べてみると「心筋梗塞のサインかも？左背中の痛み」とかそんなのばかり引っ掛かって、事実なら時すでに死〜〜〜〜〜〜受験生〜〜〜〜〜
平日になったら医者に行こうか迷っております。 いや、シンプルに集中力が信じられないほどないのも勿論事実ですが！ほんっっとにできてない。さっきも塾にいたのにどうしても無理で談話室に来ました。取り敢えず痛みが酷すぎて味もよくわからなくなった。食いしん坊の私がおにぎり一つで今日を生きてるの怖すぎる。
昔からどうしても最後に頑張れなかったことが一杯あって。マラソンのゴール手前ですっ転んで保健室に行ったり、「自由行動の班、一緒にしてあげたんだから頑張ってアピールしてよね！」って言ってくれた友達が、私がうじうじしてるうちに先に彼女になってたり。最後のコンサートは親友とデュエットがあったのに音が出なくなってソロみたいにしちゃったし、3年のNコンは数日前に肺炎になって血を吐きながら行った。めちゃくちゃダサい。今回だけはどうしても妥協したくないし、しちゃいけない所だから自分をぶん殴って何とか進んでいこうとしている所です。
話は変わりますが、この2年趣味の方向があっちに行ったりこっちに行ったりしたんだけど、3周くらいして今マイヘアをちゃんと聴く所に落ち着いて面白いです。限りなくスタートに近いけど、戻ったんじゃなくて一つ一つ吸収しながらここに来た感じ。というかライブラリ開いたらこんなにあるのに、何で？？好きな数曲は歌えても彼らのこともその音も、全然知らない。
それと最近、犬を飼い始めました。まさかこの時期にとは驚いたけど、あの空気感は必ず連れてくるなと確信した半月前。先代がmoffで、新入りがnell、やっとこの数日で仲良くなり始めて一安心……したいな、生まれてこの方ずっと犬に囲まれて生きている女なので強いです、何かが。
行きたかったカフェも会いたかったアイドルも欲しかったあのネックレスも無くなってしまったし、大好きだったはずの曲も誰かを思い出させてもう聴かないし効かない。この世は無常とも詠みたくなるよね、"今"は生もの、本日中にお召し上がり下さい。
ここまで書いて落ち着いてきたので、取り敢えず一旦リセットしたいと思う。お母さんごめん、わたしはTSUTAYAに行ってくる。もうバスに乗り込んだんだ。明日の朝までに評論と漢文1題、阪大世界史記述、できれば英作文。帰ったら今週死ぬ気で問題解くので、探さないでくれ。たのむよう
悪い癖一My Hair is Bad
